TELEFONE SEM FIO

Essa é mais uma daquelas historias que acontecem na adolescencia e a gente nunca esquece.
Naquela época já havia computador, mas era coisa de banco...e assim sendo não tínhamos os recursos tecnológicos de hoje como o orkut, e mail, twiter e outros itens que tornam a vida tão confortável quando o assunto era paquerar alguem que se conheceu num evento impotante.
Pois bem lá estávamos nós, eu, o Magoo, o Zodilan ( lembra dele?), o Marco e o Serginho boca de coringa...sim estávamos nós  cinco num congresso muito importante em Marília na Unimar.
Como éramos adolescentes, sendo eu o mais velho e experiente do grupo, tínhamos a mania de competir ( mesmo que nao declarada) de ganhar a atençao das meninas do congresso.
È nesse cenário e nessa circunstancias que começa a saga mais engraçada da história:
 O TELEFONE SEM FIO DO MAGOO.
Como sei que voce sabe o que é um telefone sem fio, eu não vou explicar o que é isso. Se não sabe, pare de ler essa postagem que esse assunto é demais para sua cabeça oK?
Bem... nesse congresso o Magoo se encantou com uma linda jovem cujo nome não me lembro e tambem não TERÉSSA!!! porque a historia nao depende dela que foi apenas uma coajuvante.
Naquele afã de conquistar a mais linda garota o Magoo logo se encantou com a mais bela do nariz arrebitado. Mas o ponto em questão era:
_COMO ELA PODERIA SABER QUE O MAGOO EXISTIA?
-Fácil para alguem tao inexperiente como o Magoo:
_escrever uma carta ( e isso ele faz bem) contar sua intençao e esperar que a moça se derreta por ele. PLANO INFALÍVEL!!!
Mas tinha um pequeno problema, nada sério, do tipo...quem vai entregar a carta pra moça.
Essa etapa do plano era a mais delicada e por isso exigia que o mensageiro fosse alguem que munido de grande sabedoria e um senso de responsabilidade quase patriotica : O KAMI KAZE MARCO O RISADINHA.(e lógico o mais novo do grupo ...quase uma criança)
O Magoo me deu a carta para ler, o que eu achei ótimo, visto que era o mais experiente do grupo e meu aval poderia mudar os rumos dessa historia.
Passado pelo crivo do Dom Juan Tidão, assenti com a cabeça que Maggo havia escrito o novo Bet seller das historias de amor: "E O LENTO LEVOU."
Acontece que o emissário kami kazi era em muito, o mais estabanado japonês da Terra e aí o caldo entornou.( se voce nao sabe o que significa " o caldo entornou" já nao falei que sua jaca nao tem caroço?)
Lá foi ele... o samurai das correspondencias, entregar a singela carta de Magoo para a Narizinho ( era assim que a chamavamos quando nao sabiamos o seu nome.
Ao receber aquela carta perfumada de AXE WIND a moça perguntou ao HATUNA MATATA do Marco quem era o pretendente.
Ao ver que o proprio Deus lhe presenteou com o principe encantado da beleza a moça sorriu para nós de lamber as orelhas...( digo nós porque estávamos todos olhando para ela  a uma distancia segura)
Senti algo estranho naquele sorriso, parecia que... deixa pra lá... afinal o Magoo nao me deixou pensar sequer um minuto depois disso, era Narizinho para ca ,Narizinho para lá.

Passado dois dias do congresso uma carta que mais parecia um conteiner chegou no endereço do Magoo.
Era a Narizinho, toda cheia de mesuras comentando a surpresa que lhe roubou o fôlego.
Nesse dia em diante o Maggo ficou impossível.
Sua imaginaçao foi a mil quando cartas iam e voltavam numa velocidade incrivel.
Para impressionar a moça o Magoo chegou ao maximo de sua intelectualidade - ESCREVER UM SEMARIO  com noticias de sua vida, seus pensementos, suas ideias e crenças, assuntos do cotidiano, enfim...o que o Estadao nao foi capaz de ser até hoje.
Imagine fazer um semanario sem computador? Pois toda a arte gráfica era feita a mão pelo Maggo o novo Gutemberg. ( já nao falei para voce parar de ler?)
Passaram-se meses de cartas indo e voltando, Maggo até pensou em alugar uma caixa postal, os carteiros da cidade até gravaram o nome seu nome.
Diante desse relacionamento paqueroso via orkut sem imagens, a moça teve uma ideia que destruiria tudo:
-Mande uma foto sua pra mim...!
O Magoo nao se cabia mais no seu um metro de meio ( de cabeça).Sua vida era afirmar que no proximo congresso o amor seria ovacionado.
Agora Magoo queria uma foto.E eu fui o escolhido para tirá-la.
Deu o que fazer para achar uma maquina fotografica com uma lente que cabia aquela cabecinha...porem uma yashica ( a melhor da epoca ) resolveu o problema ( ou causou outro)
Imagine voce a cena:
Um pequeno bosque com ciprestes a balançar pelo vento do fim da primavera, os animaizinhos farfalhavam nos arbustos, enquanto os passaros gorgeavam numa valsa de sons e eu tentava tirar uma foto digna de um astro de hollywood.
Lá estava ele, alvo, um principe regente segurando sua bolsa e escorado num cipreste a balançar com a cançao do vento.
CLIC . era o fim!!!
Ainda brinquei com Magoo para que ele enviasse a minha foto, mas ele nem se irritou com a piada.
Serginho boca de coringa ainda tentou convencê-lo de que sua foto seria melhor, mas Maggo estava cego!!!
Magoo enviou a foto para Narizinho, afim de marcarem a data do noivado no proximo congresso em Marilia, no mesmo estadio, no mesmo lugar, e encenando a mesma cena que uniu o ceu e a terra num encontro de olhares febris e apaixonados.


As cartas cessaram...
Eu avisei  Magoo...mas essa nem eu faria melhor...

O PARDAL

O PARDAL

YASMIM MINHA FILHA É UMA MENINA QUIETA DISCRETA E OBSERVADORA.
É DAQUELAS PESSOAS QUE FALAM SEMPRE QUANDO TEM ABSOLUTA CERTEZA.

UM BELO DIA ESTÁVAMOS TODOS NO CARRO A CAMINHO DE UM PASSEIO QUANDO OLHANDO PELA JANELA DO CARRO, NATHAN MEU OUTRO FILHO INDAGOU:

-PAI... QUE RAÇA EU SOU?
-VOCE É MESTIÇO... UMA MISTURA DE VÁRIAS RAÇAS.

-COMO ASSIM PERGUNTOU NOVAMENTE NATHAN QUE NA ÉPOCA TINHA 10 ANOS.

-EU SOU MESTIÇO TAMBEM RESPONDI LOGO PARA LHE ASSEGURAR QUE SER MESTIÇO NÃO É SER MONSTRO.

-CONTINUEI... MEU PAI ERA JAPONÊS, MINHA MÃE É ESPANHOLA, ENTÃO EU SOU METADE JAPONÊS E METADE ESPANHOL.

-SUA MÃE É DESCENDENTE DE ESPANHOL, LITUANO E NEGRO...

-JÁ ME INTERROMPENDO ELE ME DISSE COM VOZ DE ESPANTO:

-MINHA MÃE É NEGRA?

-SIM, RESPONDI PRONTAMENTE. E VOCE PORTANTO TEM DESCENDENCIA DE JAPONÊS, ESPANHOL, LITUANO E NEGRO.

-EU SOU NEGRO? COMO EU SOU NEGRO SE SOU BRANCO? DISSE EM TOM DE DESAFIOE PERPLEXIDADE.

-VOCE TEM DESCENDENCIA DAS 3 RAÇAS:  BRANCO ( ESPANHOL), AMARELO (JAPONES) E NEGRO ( AFRICANO).

-MAS PAI, NEGRO É NEGRO, BRANCO É BRANCO!!! DISSE EM DISCORDANCIA... EU SOU CLARINHO...!

-EU SEI QUE VC É CLARINHO MAS TEM DESCENDENCIA NEGRA MESMO ASSIM, NAO IMPORTA SE VOCE É CLARO.

-JÁ QUASE VIRANDO UMA DISCUSSAO EM FAMILIA NO TRANSITO, YASMIM A OBSERVADORA DISSE EM TOM DE CALA BOCA:

-NATHAN VOCE É PARDAL!!!

-PARDAL? PERGUNTAMOS JUNTOS EU E O NATHAN.

-È PARDAL!!! REAFIRMOU COMO DONA DA CERTEZA ABSOLUTA.

-EU LI ISSO NO LIVRO DA ESCOLA ONTEM ASSIM:

-EXISTEM BRANCO, NEGRO E PARDAL !!! DISSE AOS GRITOS...E A CONVERSA FOI SE ACALMANDO.

NATHAN FICOU INDIGANADO POR SABER QUE ERA NEGRO E TAMBEM PARDAL SENDO BRANCO COMO UM LEITE E FICOU RESMUNGANDO LÁ TRAZ DO CARRO COM A YASMIM.

EU CONTINUEI DIRIGINDO E APÓS PASSAR DUAS ESQUINAS PENSANDO NO QUE SERIA ESSE PARDAL...CONCLUI:

-PARDO!!!

-NATHAN É PARDO... AGORA ENTENDI... ESSA NEM EU FARIA MELHOR.

-ESSAS CRIANÇAS DIZEM CADA COISA...




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O MEU 11 DE SETEMBRO

OLA CARO BLOGERS

HOJE VOU CONTAR O MICO QUE A SIMONE MINHA ESPOSA ME FEZ PASSAR POR CAUSA DE UMA CARTA.

OS ATENTADOS TERRORISTAS NAO PARAVAM DE APARECER NA TV A TODA HORA.
TODO MUNDO ESTAVA NEUROTICO COM O QUE HAVIA ACONTECIDO, A SIMONE TAMBEM.
EU ESTAVA TRABALHANDO EM MEU SALAO DE CABELEIREIRO QUANDO RECEBI UM TELEFONEMA DA SIMONE.
_RAPIDO VEM PRA CÁ QUE EU RECEBI UMA CARTA E ESTOU MORRENDO DE MEDO!!!
-QUE CARTA É ESSA PERGUNTEI RAPIDAMENTE.
-PARECE SER UMA DAQUELAS CARTAS TERRORISTAS COM ANTRAX!!!! CORRE CORRE , EU ESTOU COM MEDO!!!
-PERGUNTEI COMO ELA SABIA QUE A CARTA ERA MESMO TERRORISTA.
-TEM UM AVIÃO NO ENVELOPE... TEM UM AVIÃO... DIZIA AOS BERROS DE DESESPERO.
NAO TIVE DUVIDA LIGUEI PRO BOMBEIRO E INFORMEI O OCORRIDO.
VI A VIATURA DO BOMBEIRO PASSAR AQUI NO CENTRO Á MIL, E EU SEGUI LOGO ATRÁS.

CONFESSO QUE ME SENTI UMA ESPÉCIE DE HERÓI... JÁ PENSAVA NA REPERCUSSAO QUE ESSA NOTICIA IRIA GERAR NO MUNDO E ATÉ JÁ ME VIA DANDO ENTREVISTA PRA TV.

CHEGAMOS LÁ COM A SIRENE COMO QUE CHAMANDO TODO MUNDO PRA VER.
FOI UM SHOW!!!

A SIMONE COM O NATHAN DE 1 ANO NO COLO CHORANDO NA CALÇADA, O BOMBEIRO VESTINDO ROUPA ESPECIAL E UMA MASCARA QUE PARECIA MAIS UM ESCAFANDRO.
LOGO O CILINDRO DE OXIGENIO FOI COLOCADO NAS COSTAS DO NOSSO BOMBEIRO HEROI QUE ENFRENTARIA A BOMBA OU O ATRAZZ.

ELE SE APROXIMA DA CAIXA DO CORREIO ESCANCARADA ENQUANTO O BAIRRO INTEIRO SE AFASTAVA DO MURO POR CAUSA DO APELO DO OUTRO BOMBEIRO:
-CUIDADO!!! SE AFASTEM!!! PODE OCORRER UM DESASTRE AQUI!!! SE AFASTEM!!!

E FOI CHEGANDO MAIS GENTE E O AUÊ FOI AUMENTANDO... IMAGINE O QUE PODE TER SAIDO ALI...

O EXPLORADOR DO TITANIC ME CHAMOU DE UM LADO E PERGUNTOU ONDE PODERIA ABRIR EM SEGURANÇA AQUELE ENVELOPE QUE CONTINHA UM CARIMBO DE UM AVIAO E O MEU NOME COMPLETO COM ENDEREÇO E TUDO.

NOTEI QUE A CARTA VINHA DA AUSTRALIA!!!

PODERIA SER MESMO UM ATENTADO TERRORISTA!!! PENSEI...

-PODE ABRIR DENTRO DA VIATURA DO BOMBEIRO MESMO EXCLAMEI EXITANTE DE POIS QUE VI O REMETENTE NO ENVELOPE.
-VOCE GOSTA DOS BOMBEIROS HEI? RETRUCOU O BOMBEIRO COM UM OLHAR DE REPROVAÇAO.

ARRAZOEI COM ELE QUE SE FOSSE MESMO ANTRAZ ERA MELHOR SER NO CANTINHO DO QUINTAL PERTO DO MURO.

A AREA FOI EVACUADA... ESCUTAVA A PALAVRA ANTRAZ, BIN LADEN, AL QAEDA LA FORA NA BOCA DOS POPULARES ENQUANTO O BOMBEIRO TENTAVA AFASTAR A TODOS TORVEJANDO PALAVRAS DE ALERTA.

O OUTRO O DO ESCAFANDRO FOI EM DIREÇAO AO FUNDO DO QUINTAL.

A CADA PASSO QUE ELE DAVA EU SENTIA O DIAFRAGMA DO RESPIRADOR ABRIR E FECHAR FAZENDO UM BARULHO ASSIM :

FUSHSSSS....FUSHSSSS.... FUSHSSS   EM RITIMO NORMAL DE RESPIRAÇAO.

QUANDO ELE SE ABAIXOU E COM AQUELAS LUVAS QUE PARECIAM DE AÇO COMEÇOU A ABRIR O ENVELOPE EU VI SUA RESPIRAÇAO FICAR OFEGANTE.

FUSHSHSS FUSHHHHHSSSS FUSHSSSSSH, FUSHSSSSSS, FUSHSSSS IGUAL A UMA PANELA DE PRESSAO LARES.

CONFESSO QUE MEU CORAÇAO DISPAROU E ATÉ FIZ UMA BREVE ORAÇAO AO CRIADOR.

PARECIA QUE EU CONSEGUIA OUVIR ELE RASGAR O ENVELOPE MESMO COM AQUELA PANELA DE PRESSAO A MIL.

TIROU DO ENVELOPE UMA CARTA... E FOI ABRINDO  TAO LENTAMENTE QUE SE TIVESSE BOSTA PRONTA EU CAGAVA....

ENTAO ELE GRITOU:

SR RONY... SR RONY...O SENHOR COMPROU ALGUM CARRO?

NAO ... NAO... DISSE EXITANTE...

ENTAO O SENHOR ACABOU DE GANHAR UM AUDI!!!!

MEU MEDO LOGO SE TRANSFORMOU EM SORRISO... ME VIA DENTRO DO MEU AUDI PRETO DANDO ENTREVISTA .

ME VIA PASSEANDO NA RUA E AS PESSOAS ME PARANDO PARA PEDIR AUTOGRAFO... VIA MINHA AGENDA LOTADA DE CLIENTES LOUCOS PARA TER SEUS CABELOS TOCADOS PELO HOMEM DO ATENTADO QUE GANHOU UM AUDI!!!!

QUANDO ACORDEI DO DELIRIO JA VI AQUELE MASCARADO SUADO TIRANDO AQUELE ESCAFANDRO DA CABEÇA E DIZENDO COM UM SORRISO GRANDE:

-PARABENS SR RONY... PARABENS"!!!!

ME ENTREGOU O ENVELOPE E COMEÇOU A LEVAR O APARATO TODO PARA FORA.
QUANDO ELE ABRIU O PORTAO PARA GANHAR A RUA OUVI O BURBURINHO LA FORA.

DE OLHO NAQUELE ENVELOPE, CONSTATEI A TRISTE REALIDADE QUE HAVIA PAGO O MAIOR MICO DA MINHA VIDA.

AQUELE ENVELOPE TRAZIA NA VERDADE UMA CARTA ME INCENTIVANDO A APOSTAR NA LOTERIA AUSTRALIANA QUE SORTEARIA UM PREMIO EM AUD$ ......( AUSTRALIAN DOLAR).

PERDI O CHAO... CONFESSO QUE TIVE VONTADE DE COMETER UM ATENTADO CONTRA A UNICA RESPONSAVEL POR TODO ESSE CIRCO!!! AI SIMONE SE NAO TIVESSE TANTA GENTE VENDO!!!

ACABOU MINHAS ENTREVISTAS, MINHA FAMA METEORICA, MEU AUDI... AI SE EU TE PEGO SIMONE!!!!

PARECE MENTIRA ... MAS ESSA NEM EU FARIA MELHOR