JESUS ERA MUSICO...
Essa veio da cidade de Espírito Santo do Turvo- SP
Era pra ser um dia qualquer como todos os outros dias numa cidade pequena.
Em cidades pequenas as pessoas não tem muito o que fazer de diferente por isso prestam atenção em tudo a sua volta.
Outros, já acostumado com esse "costume" apreciam muito falar alto dos milagres realizados na sua igreja e ainda outros apreciam mostrar sua intimidade com a escritura sagrada.
Foi num dia desses que meu amigo John boy sem querer ouviu que Jesus era musico.
O evangélicos gostam muito de instrumentos musicais e não perdem oportunidade de tentar provar que o "ministério da musica " é mais importante que pregar as "boas novas do Reino de Deus"
Na fatídica hora do almoço, John boy se senta debaixo de uma arvore frondosa, abre a marmita depois de uma manhã quente na roça, faz sua oração pessoal e começa a comer deliciosamente.
Observado logo debaixo da mesma arvores por dois evangélicos que também por ali almoçavam começaram a pregação indesejada.
-Sabe irmão, eu tive uma revelação essa noite, e nessa revelação o anjo me disse que Jesus era músico.
-Verdade irmão? Onde ucê leu que eu nunca vi.
-Tá naquela passage onde Jesus pára um interru de um minino na cidade de Naim.
-Jesus tocava um instumento que até hoje ninguém sabe o que é.
-Nenhum músico e cientista da Terra sabe que instumentu era esse...
-Intão irmão, fala pra mim que eu vô pregá pra toda igreja hoji...a igeja vai grorificá a Deus hoje de pé com essa pregação.
-Intão...pigarreou o crente e prestou atenção se Jonh boy poderia estar escutando...- Jesus tava indo na estrada quando passou um enterro de um rapazinho... na mema hora ele mandou parar e tocou o esquife...tá vendo irmão Jesus tocava esquife.!!!
-Ninguem sabe até hoje que instrumento era esse!!!
Só restou pra John boy uma saída... cair na risada!!!!
Essa nem eu faria melhor...Jeusus musico e tocador de esquife...
sexta-feira, 1 de fevereiro de 2013
quarta-feira, 15 de agosto de 2012
TELEFONE SEM FIO
Essa é mais uma daquelas historias que acontecem na adolescencia e a gente nunca esquece.
Naquela época já havia computador, mas era coisa de banco...e assim sendo não tínhamos os recursos tecnológicos de hoje como o orkut, e mail, twiter e outros itens que tornam a vida tão confortável quando o assunto era paquerar alguem que se conheceu num evento impotante.
Pois bem lá estávamos nós, eu, o Magoo, o Zodilan ( lembra dele?), o Marco e o Serginho boca de coringa...sim estávamos nós cinco num congresso muito importante em Marília na Unimar.
Como éramos adolescentes, sendo eu o mais velho e experiente do grupo, tínhamos a mania de competir ( mesmo que nao declarada) de ganhar a atençao das meninas do congresso.
È nesse cenário e nessa circunstancias que começa a saga mais engraçada da história:
O TELEFONE SEM FIO DO MAGOO.
Como sei que voce sabe o que é um telefone sem fio, eu não vou explicar o que é isso. Se não sabe, pare de ler essa postagem que esse assunto é demais para sua cabeça oK?
Bem... nesse congresso o Magoo se encantou com uma linda jovem cujo nome não me lembro e tambem não TERÉSSA!!! porque a historia nao depende dela que foi apenas uma coajuvante.
Naquele afã de conquistar a mais linda garota o Magoo logo se encantou com a mais bela do nariz arrebitado. Mas o ponto em questão era:
_COMO ELA PODERIA SABER QUE O MAGOO EXISTIA?
-Fácil para alguem tao inexperiente como o Magoo:
_escrever uma carta ( e isso ele faz bem) contar sua intençao e esperar que a moça se derreta por ele. PLANO INFALÍVEL!!!
Mas tinha um pequeno problema, nada sério, do tipo...quem vai entregar a carta pra moça.
Essa etapa do plano era a mais delicada e por isso exigia que o mensageiro fosse alguem que munido de grande sabedoria e um senso de responsabilidade quase patriotica : O KAMI KAZE MARCO O RISADINHA.(e lógico o mais novo do grupo ...quase uma criança)
O Magoo me deu a carta para ler, o que eu achei ótimo, visto que era o mais experiente do grupo e meu aval poderia mudar os rumos dessa historia.
Passado pelo crivo do Dom Juan Tidão, assenti com a cabeça que Maggo havia escrito o novo Bet seller das historias de amor: "E O LENTO LEVOU."
Acontece que o emissário kami kazi era em muito, o mais estabanado japonês da Terra e aí o caldo entornou.( se voce nao sabe o que significa " o caldo entornou" já nao falei que sua jaca nao tem caroço?)
Lá foi ele... o samurai das correspondencias, entregar a singela carta de Magoo para a Narizinho ( era assim que a chamavamos quando nao sabiamos o seu nome.
Ao receber aquela carta perfumada de AXE WIND a moça perguntou ao HATUNA MATATA do Marco quem era o pretendente.
Ao ver que o proprio Deus lhe presenteou com o principe encantado da beleza a moça sorriu para nós de lamber as orelhas...( digo nós porque estávamos todos olhando para ela a uma distancia segura)
Senti algo estranho naquele sorriso, parecia que... deixa pra lá... afinal o Magoo nao me deixou pensar sequer um minuto depois disso, era Narizinho para ca ,Narizinho para lá.
Passado dois dias do congresso uma carta que mais parecia um conteiner chegou no endereço do Magoo.
Era a Narizinho, toda cheia de mesuras comentando a surpresa que lhe roubou o fôlego.
Nesse dia em diante o Maggo ficou impossível.
Sua imaginaçao foi a mil quando cartas iam e voltavam numa velocidade incrivel.
Para impressionar a moça o Magoo chegou ao maximo de sua intelectualidade - ESCREVER UM SEMARIO com noticias de sua vida, seus pensementos, suas ideias e crenças, assuntos do cotidiano, enfim...o que o Estadao nao foi capaz de ser até hoje.
Imagine fazer um semanario sem computador? Pois toda a arte gráfica era feita a mão pelo Maggo o novo Gutemberg. ( já nao falei para voce parar de ler?)
Passaram-se meses de cartas indo e voltando, Maggo até pensou em alugar uma caixa postal, os carteiros da cidade até gravaram o nome seu nome.
Diante desse relacionamento paqueroso via orkut sem imagens, a moça teve uma ideia que destruiria tudo:
-Mande uma foto sua pra mim...!
O Magoo nao se cabia mais no seu um metro de meio ( de cabeça).Sua vida era afirmar que no proximo congresso o amor seria ovacionado.
Agora Magoo queria uma foto.E eu fui o escolhido para tirá-la.
Deu o que fazer para achar uma maquina fotografica com uma lente que cabia aquela cabecinha...porem uma yashica ( a melhor da epoca ) resolveu o problema ( ou causou outro)
Imagine voce a cena:
Um pequeno bosque com ciprestes a balançar pelo vento do fim da primavera, os animaizinhos farfalhavam nos arbustos, enquanto os passaros gorgeavam numa valsa de sons e eu tentava tirar uma foto digna de um astro de hollywood.
Lá estava ele, alvo, um principe regente segurando sua bolsa e escorado num cipreste a balançar com a cançao do vento.
CLIC . era o fim!!!
Ainda brinquei com Magoo para que ele enviasse a minha foto, mas ele nem se irritou com a piada.
Serginho boca de coringa ainda tentou convencê-lo de que sua foto seria melhor, mas Maggo estava cego!!!
Magoo enviou a foto para Narizinho, afim de marcarem a data do noivado no proximo congresso em Marilia, no mesmo estadio, no mesmo lugar, e encenando a mesma cena que uniu o ceu e a terra num encontro de olhares febris e apaixonados.
As cartas cessaram...
Eu avisei Magoo...mas essa nem eu faria melhor...
Naquela época já havia computador, mas era coisa de banco...e assim sendo não tínhamos os recursos tecnológicos de hoje como o orkut, e mail, twiter e outros itens que tornam a vida tão confortável quando o assunto era paquerar alguem que se conheceu num evento impotante.
Pois bem lá estávamos nós, eu, o Magoo, o Zodilan ( lembra dele?), o Marco e o Serginho boca de coringa...sim estávamos nós cinco num congresso muito importante em Marília na Unimar.
Como éramos adolescentes, sendo eu o mais velho e experiente do grupo, tínhamos a mania de competir ( mesmo que nao declarada) de ganhar a atençao das meninas do congresso.
È nesse cenário e nessa circunstancias que começa a saga mais engraçada da história:
O TELEFONE SEM FIO DO MAGOO.
Como sei que voce sabe o que é um telefone sem fio, eu não vou explicar o que é isso. Se não sabe, pare de ler essa postagem que esse assunto é demais para sua cabeça oK?
Bem... nesse congresso o Magoo se encantou com uma linda jovem cujo nome não me lembro e tambem não TERÉSSA!!! porque a historia nao depende dela que foi apenas uma coajuvante.
Naquele afã de conquistar a mais linda garota o Magoo logo se encantou com a mais bela do nariz arrebitado. Mas o ponto em questão era:
_COMO ELA PODERIA SABER QUE O MAGOO EXISTIA?
-Fácil para alguem tao inexperiente como o Magoo:
_escrever uma carta ( e isso ele faz bem) contar sua intençao e esperar que a moça se derreta por ele. PLANO INFALÍVEL!!!
Mas tinha um pequeno problema, nada sério, do tipo...quem vai entregar a carta pra moça.
Essa etapa do plano era a mais delicada e por isso exigia que o mensageiro fosse alguem que munido de grande sabedoria e um senso de responsabilidade quase patriotica : O KAMI KAZE MARCO O RISADINHA.(e lógico o mais novo do grupo ...quase uma criança)
O Magoo me deu a carta para ler, o que eu achei ótimo, visto que era o mais experiente do grupo e meu aval poderia mudar os rumos dessa historia.
Passado pelo crivo do Dom Juan Tidão, assenti com a cabeça que Maggo havia escrito o novo Bet seller das historias de amor: "E O LENTO LEVOU."
Acontece que o emissário kami kazi era em muito, o mais estabanado japonês da Terra e aí o caldo entornou.( se voce nao sabe o que significa " o caldo entornou" já nao falei que sua jaca nao tem caroço?)
Lá foi ele... o samurai das correspondencias, entregar a singela carta de Magoo para a Narizinho ( era assim que a chamavamos quando nao sabiamos o seu nome.
Ao receber aquela carta perfumada de AXE WIND a moça perguntou ao HATUNA MATATA do Marco quem era o pretendente.
Ao ver que o proprio Deus lhe presenteou com o principe encantado da beleza a moça sorriu para nós de lamber as orelhas...( digo nós porque estávamos todos olhando para ela a uma distancia segura)
Senti algo estranho naquele sorriso, parecia que... deixa pra lá... afinal o Magoo nao me deixou pensar sequer um minuto depois disso, era Narizinho para ca ,Narizinho para lá.
Passado dois dias do congresso uma carta que mais parecia um conteiner chegou no endereço do Magoo.
Era a Narizinho, toda cheia de mesuras comentando a surpresa que lhe roubou o fôlego.
Nesse dia em diante o Maggo ficou impossível.
Sua imaginaçao foi a mil quando cartas iam e voltavam numa velocidade incrivel.
Para impressionar a moça o Magoo chegou ao maximo de sua intelectualidade - ESCREVER UM SEMARIO com noticias de sua vida, seus pensementos, suas ideias e crenças, assuntos do cotidiano, enfim...o que o Estadao nao foi capaz de ser até hoje.
Imagine fazer um semanario sem computador? Pois toda a arte gráfica era feita a mão pelo Maggo o novo Gutemberg. ( já nao falei para voce parar de ler?)
Passaram-se meses de cartas indo e voltando, Maggo até pensou em alugar uma caixa postal, os carteiros da cidade até gravaram o nome seu nome.
Diante desse relacionamento paqueroso via orkut sem imagens, a moça teve uma ideia que destruiria tudo:
-Mande uma foto sua pra mim...!
O Magoo nao se cabia mais no seu um metro de meio ( de cabeça).Sua vida era afirmar que no proximo congresso o amor seria ovacionado.
Agora Magoo queria uma foto.E eu fui o escolhido para tirá-la.
Deu o que fazer para achar uma maquina fotografica com uma lente que cabia aquela cabecinha...porem uma yashica ( a melhor da epoca ) resolveu o problema ( ou causou outro)
Imagine voce a cena:
Um pequeno bosque com ciprestes a balançar pelo vento do fim da primavera, os animaizinhos farfalhavam nos arbustos, enquanto os passaros gorgeavam numa valsa de sons e eu tentava tirar uma foto digna de um astro de hollywood.
Lá estava ele, alvo, um principe regente segurando sua bolsa e escorado num cipreste a balançar com a cançao do vento.
CLIC . era o fim!!!
Ainda brinquei com Magoo para que ele enviasse a minha foto, mas ele nem se irritou com a piada.
Serginho boca de coringa ainda tentou convencê-lo de que sua foto seria melhor, mas Maggo estava cego!!!
Magoo enviou a foto para Narizinho, afim de marcarem a data do noivado no proximo congresso em Marilia, no mesmo estadio, no mesmo lugar, e encenando a mesma cena que uniu o ceu e a terra num encontro de olhares febris e apaixonados.
As cartas cessaram...
Eu avisei Magoo...mas essa nem eu faria melhor...
O PARDAL
O PARDAL
YASMIM MINHA FILHA É UMA MENINA QUIETA DISCRETA E OBSERVADORA.
É DAQUELAS PESSOAS QUE FALAM SEMPRE QUANDO TEM ABSOLUTA CERTEZA.
UM BELO DIA ESTÁVAMOS TODOS NO CARRO A CAMINHO DE UM PASSEIO QUANDO OLHANDO PELA JANELA DO CARRO, NATHAN MEU OUTRO FILHO INDAGOU:
-PAI... QUE RAÇA EU SOU?
-VOCE É MESTIÇO... UMA MISTURA DE VÁRIAS RAÇAS.
-COMO ASSIM PERGUNTOU NOVAMENTE NATHAN QUE NA ÉPOCA TINHA 10 ANOS.
-EU SOU MESTIÇO TAMBEM RESPONDI LOGO PARA LHE ASSEGURAR QUE SER MESTIÇO NÃO É SER MONSTRO.
-CONTINUEI... MEU PAI ERA JAPONÊS, MINHA MÃE É ESPANHOLA, ENTÃO EU SOU METADE JAPONÊS E METADE ESPANHOL.
-SUA MÃE É DESCENDENTE DE ESPANHOL, LITUANO E NEGRO...
-JÁ ME INTERROMPENDO ELE ME DISSE COM VOZ DE ESPANTO:
-MINHA MÃE É NEGRA?
-SIM, RESPONDI PRONTAMENTE. E VOCE PORTANTO TEM DESCENDENCIA DE JAPONÊS, ESPANHOL, LITUANO E NEGRO.
-EU SOU NEGRO? COMO EU SOU NEGRO SE SOU BRANCO? DISSE EM TOM DE DESAFIOE PERPLEXIDADE.
-VOCE TEM DESCENDENCIA DAS 3 RAÇAS: BRANCO ( ESPANHOL), AMARELO (JAPONES) E NEGRO ( AFRICANO).
-MAS PAI, NEGRO É NEGRO, BRANCO É BRANCO!!! DISSE EM DISCORDANCIA... EU SOU CLARINHO...!
-EU SEI QUE VC É CLARINHO MAS TEM DESCENDENCIA NEGRA MESMO ASSIM, NAO IMPORTA SE VOCE É CLARO.
-JÁ QUASE VIRANDO UMA DISCUSSAO EM FAMILIA NO TRANSITO, YASMIM A OBSERVADORA DISSE EM TOM DE CALA BOCA:
-NATHAN VOCE É PARDAL!!!
-PARDAL? PERGUNTAMOS JUNTOS EU E O NATHAN.
-È PARDAL!!! REAFIRMOU COMO DONA DA CERTEZA ABSOLUTA.
-EU LI ISSO NO LIVRO DA ESCOLA ONTEM ASSIM:
-EXISTEM BRANCO, NEGRO E PARDAL !!! DISSE AOS GRITOS...E A CONVERSA FOI SE ACALMANDO.
NATHAN FICOU INDIGANADO POR SABER QUE ERA NEGRO E TAMBEM PARDAL SENDO BRANCO COMO UM LEITE E FICOU RESMUNGANDO LÁ TRAZ DO CARRO COM A YASMIM.
EU CONTINUEI DIRIGINDO E APÓS PASSAR DUAS ESQUINAS PENSANDO NO QUE SERIA ESSE PARDAL...CONCLUI:
-PARDO!!!
-NATHAN É PARDO... AGORA ENTENDI... ESSA NEM EU FARIA MELHOR.
-ESSAS CRIANÇAS DIZEM CADA COISA...
-
YASMIM MINHA FILHA É UMA MENINA QUIETA DISCRETA E OBSERVADORA.
É DAQUELAS PESSOAS QUE FALAM SEMPRE QUANDO TEM ABSOLUTA CERTEZA.
UM BELO DIA ESTÁVAMOS TODOS NO CARRO A CAMINHO DE UM PASSEIO QUANDO OLHANDO PELA JANELA DO CARRO, NATHAN MEU OUTRO FILHO INDAGOU:
-PAI... QUE RAÇA EU SOU?
-VOCE É MESTIÇO... UMA MISTURA DE VÁRIAS RAÇAS.
-COMO ASSIM PERGUNTOU NOVAMENTE NATHAN QUE NA ÉPOCA TINHA 10 ANOS.
-EU SOU MESTIÇO TAMBEM RESPONDI LOGO PARA LHE ASSEGURAR QUE SER MESTIÇO NÃO É SER MONSTRO.
-CONTINUEI... MEU PAI ERA JAPONÊS, MINHA MÃE É ESPANHOLA, ENTÃO EU SOU METADE JAPONÊS E METADE ESPANHOL.
-SUA MÃE É DESCENDENTE DE ESPANHOL, LITUANO E NEGRO...
-JÁ ME INTERROMPENDO ELE ME DISSE COM VOZ DE ESPANTO:
-MINHA MÃE É NEGRA?
-SIM, RESPONDI PRONTAMENTE. E VOCE PORTANTO TEM DESCENDENCIA DE JAPONÊS, ESPANHOL, LITUANO E NEGRO.
-EU SOU NEGRO? COMO EU SOU NEGRO SE SOU BRANCO? DISSE EM TOM DE DESAFIOE PERPLEXIDADE.
-VOCE TEM DESCENDENCIA DAS 3 RAÇAS: BRANCO ( ESPANHOL), AMARELO (JAPONES) E NEGRO ( AFRICANO).
-MAS PAI, NEGRO É NEGRO, BRANCO É BRANCO!!! DISSE EM DISCORDANCIA... EU SOU CLARINHO...!
-EU SEI QUE VC É CLARINHO MAS TEM DESCENDENCIA NEGRA MESMO ASSIM, NAO IMPORTA SE VOCE É CLARO.
-JÁ QUASE VIRANDO UMA DISCUSSAO EM FAMILIA NO TRANSITO, YASMIM A OBSERVADORA DISSE EM TOM DE CALA BOCA:
-NATHAN VOCE É PARDAL!!!
-PARDAL? PERGUNTAMOS JUNTOS EU E O NATHAN.
-È PARDAL!!! REAFIRMOU COMO DONA DA CERTEZA ABSOLUTA.
-EU LI ISSO NO LIVRO DA ESCOLA ONTEM ASSIM:
-EXISTEM BRANCO, NEGRO E PARDAL !!! DISSE AOS GRITOS...E A CONVERSA FOI SE ACALMANDO.
NATHAN FICOU INDIGANADO POR SABER QUE ERA NEGRO E TAMBEM PARDAL SENDO BRANCO COMO UM LEITE E FICOU RESMUNGANDO LÁ TRAZ DO CARRO COM A YASMIM.
EU CONTINUEI DIRIGINDO E APÓS PASSAR DUAS ESQUINAS PENSANDO NO QUE SERIA ESSE PARDAL...CONCLUI:
-PARDO!!!
-NATHAN É PARDO... AGORA ENTENDI... ESSA NEM EU FARIA MELHOR.
-ESSAS CRIANÇAS DIZEM CADA COISA...
-
terça-feira, 27 de março de 2012
O MEU 11 DE SETEMBRO
OLA CARO BLOGERS
HOJE VOU CONTAR O MICO QUE A SIMONE MINHA ESPOSA ME FEZ PASSAR POR CAUSA DE UMA CARTA.
OS ATENTADOS TERRORISTAS NAO PARAVAM DE APARECER NA TV A TODA HORA.
TODO MUNDO ESTAVA NEUROTICO COM O QUE HAVIA ACONTECIDO, A SIMONE TAMBEM.
EU ESTAVA TRABALHANDO EM MEU SALAO DE CABELEIREIRO QUANDO RECEBI UM TELEFONEMA DA SIMONE.
_RAPIDO VEM PRA CÁ QUE EU RECEBI UMA CARTA E ESTOU MORRENDO DE MEDO!!!
-QUE CARTA É ESSA PERGUNTEI RAPIDAMENTE.
-PARECE SER UMA DAQUELAS CARTAS TERRORISTAS COM ANTRAX!!!! CORRE CORRE , EU ESTOU COM MEDO!!!
-PERGUNTEI COMO ELA SABIA QUE A CARTA ERA MESMO TERRORISTA.
-TEM UM AVIÃO NO ENVELOPE... TEM UM AVIÃO... DIZIA AOS BERROS DE DESESPERO.
NAO TIVE DUVIDA LIGUEI PRO BOMBEIRO E INFORMEI O OCORRIDO.
VI A VIATURA DO BOMBEIRO PASSAR AQUI NO CENTRO Á MIL, E EU SEGUI LOGO ATRÁS.
CONFESSO QUE ME SENTI UMA ESPÉCIE DE HERÓI... JÁ PENSAVA NA REPERCUSSAO QUE ESSA NOTICIA IRIA GERAR NO MUNDO E ATÉ JÁ ME VIA DANDO ENTREVISTA PRA TV.
CHEGAMOS LÁ COM A SIRENE COMO QUE CHAMANDO TODO MUNDO PRA VER.
FOI UM SHOW!!!
A SIMONE COM O NATHAN DE 1 ANO NO COLO CHORANDO NA CALÇADA, O BOMBEIRO VESTINDO ROUPA ESPECIAL E UMA MASCARA QUE PARECIA MAIS UM ESCAFANDRO.
LOGO O CILINDRO DE OXIGENIO FOI COLOCADO NAS COSTAS DO NOSSO BOMBEIRO HEROI QUE ENFRENTARIA A BOMBA OU O ATRAZZ.
ELE SE APROXIMA DA CAIXA DO CORREIO ESCANCARADA ENQUANTO O BAIRRO INTEIRO SE AFASTAVA DO MURO POR CAUSA DO APELO DO OUTRO BOMBEIRO:
-CUIDADO!!! SE AFASTEM!!! PODE OCORRER UM DESASTRE AQUI!!! SE AFASTEM!!!
E FOI CHEGANDO MAIS GENTE E O AUÊ FOI AUMENTANDO... IMAGINE O QUE PODE TER SAIDO ALI...
O EXPLORADOR DO TITANIC ME CHAMOU DE UM LADO E PERGUNTOU ONDE PODERIA ABRIR EM SEGURANÇA AQUELE ENVELOPE QUE CONTINHA UM CARIMBO DE UM AVIAO E O MEU NOME COMPLETO COM ENDEREÇO E TUDO.
NOTEI QUE A CARTA VINHA DA AUSTRALIA!!!
PODERIA SER MESMO UM ATENTADO TERRORISTA!!! PENSEI...
-PODE ABRIR DENTRO DA VIATURA DO BOMBEIRO MESMO EXCLAMEI EXITANTE DE POIS QUE VI O REMETENTE NO ENVELOPE.
-VOCE GOSTA DOS BOMBEIROS HEI? RETRUCOU O BOMBEIRO COM UM OLHAR DE REPROVAÇAO.
ARRAZOEI COM ELE QUE SE FOSSE MESMO ANTRAZ ERA MELHOR SER NO CANTINHO DO QUINTAL PERTO DO MURO.
A AREA FOI EVACUADA... ESCUTAVA A PALAVRA ANTRAZ, BIN LADEN, AL QAEDA LA FORA NA BOCA DOS POPULARES ENQUANTO O BOMBEIRO TENTAVA AFASTAR A TODOS TORVEJANDO PALAVRAS DE ALERTA.
O OUTRO O DO ESCAFANDRO FOI EM DIREÇAO AO FUNDO DO QUINTAL.
A CADA PASSO QUE ELE DAVA EU SENTIA O DIAFRAGMA DO RESPIRADOR ABRIR E FECHAR FAZENDO UM BARULHO ASSIM :
FUSHSSSS....FUSHSSSS.... FUSHSSS EM RITIMO NORMAL DE RESPIRAÇAO.
QUANDO ELE SE ABAIXOU E COM AQUELAS LUVAS QUE PARECIAM DE AÇO COMEÇOU A ABRIR O ENVELOPE EU VI SUA RESPIRAÇAO FICAR OFEGANTE.
FUSHSHSS FUSHHHHHSSSS FUSHSSSSSH, FUSHSSSSSS, FUSHSSSS IGUAL A UMA PANELA DE PRESSAO LARES.
CONFESSO QUE MEU CORAÇAO DISPAROU E ATÉ FIZ UMA BREVE ORAÇAO AO CRIADOR.
PARECIA QUE EU CONSEGUIA OUVIR ELE RASGAR O ENVELOPE MESMO COM AQUELA PANELA DE PRESSAO A MIL.
TIROU DO ENVELOPE UMA CARTA... E FOI ABRINDO TAO LENTAMENTE QUE SE TIVESSE BOSTA PRONTA EU CAGAVA....
ENTAO ELE GRITOU:
SR RONY... SR RONY...O SENHOR COMPROU ALGUM CARRO?
NAO ... NAO... DISSE EXITANTE...
ENTAO O SENHOR ACABOU DE GANHAR UM AUDI!!!!
MEU MEDO LOGO SE TRANSFORMOU EM SORRISO... ME VIA DENTRO DO MEU AUDI PRETO DANDO ENTREVISTA .
ME VIA PASSEANDO NA RUA E AS PESSOAS ME PARANDO PARA PEDIR AUTOGRAFO... VIA MINHA AGENDA LOTADA DE CLIENTES LOUCOS PARA TER SEUS CABELOS TOCADOS PELO HOMEM DO ATENTADO QUE GANHOU UM AUDI!!!!
QUANDO ACORDEI DO DELIRIO JA VI AQUELE MASCARADO SUADO TIRANDO AQUELE ESCAFANDRO DA CABEÇA E DIZENDO COM UM SORRISO GRANDE:
-PARABENS SR RONY... PARABENS"!!!!
ME ENTREGOU O ENVELOPE E COMEÇOU A LEVAR O APARATO TODO PARA FORA.
QUANDO ELE ABRIU O PORTAO PARA GANHAR A RUA OUVI O BURBURINHO LA FORA.
DE OLHO NAQUELE ENVELOPE, CONSTATEI A TRISTE REALIDADE QUE HAVIA PAGO O MAIOR MICO DA MINHA VIDA.
AQUELE ENVELOPE TRAZIA NA VERDADE UMA CARTA ME INCENTIVANDO A APOSTAR NA LOTERIA AUSTRALIANA QUE SORTEARIA UM PREMIO EM AUD$ ......( AUSTRALIAN DOLAR).
PERDI O CHAO... CONFESSO QUE TIVE VONTADE DE COMETER UM ATENTADO CONTRA A UNICA RESPONSAVEL POR TODO ESSE CIRCO!!! AI SIMONE SE NAO TIVESSE TANTA GENTE VENDO!!!
ACABOU MINHAS ENTREVISTAS, MINHA FAMA METEORICA, MEU AUDI... AI SE EU TE PEGO SIMONE!!!!
PARECE MENTIRA ... MAS ESSA NEM EU FARIA MELHOR
HOJE VOU CONTAR O MICO QUE A SIMONE MINHA ESPOSA ME FEZ PASSAR POR CAUSA DE UMA CARTA.
OS ATENTADOS TERRORISTAS NAO PARAVAM DE APARECER NA TV A TODA HORA.
TODO MUNDO ESTAVA NEUROTICO COM O QUE HAVIA ACONTECIDO, A SIMONE TAMBEM.
EU ESTAVA TRABALHANDO EM MEU SALAO DE CABELEIREIRO QUANDO RECEBI UM TELEFONEMA DA SIMONE.
_RAPIDO VEM PRA CÁ QUE EU RECEBI UMA CARTA E ESTOU MORRENDO DE MEDO!!!
-QUE CARTA É ESSA PERGUNTEI RAPIDAMENTE.
-PARECE SER UMA DAQUELAS CARTAS TERRORISTAS COM ANTRAX!!!! CORRE CORRE , EU ESTOU COM MEDO!!!
-PERGUNTEI COMO ELA SABIA QUE A CARTA ERA MESMO TERRORISTA.
-TEM UM AVIÃO NO ENVELOPE... TEM UM AVIÃO... DIZIA AOS BERROS DE DESESPERO.
NAO TIVE DUVIDA LIGUEI PRO BOMBEIRO E INFORMEI O OCORRIDO.
VI A VIATURA DO BOMBEIRO PASSAR AQUI NO CENTRO Á MIL, E EU SEGUI LOGO ATRÁS.
CONFESSO QUE ME SENTI UMA ESPÉCIE DE HERÓI... JÁ PENSAVA NA REPERCUSSAO QUE ESSA NOTICIA IRIA GERAR NO MUNDO E ATÉ JÁ ME VIA DANDO ENTREVISTA PRA TV.
CHEGAMOS LÁ COM A SIRENE COMO QUE CHAMANDO TODO MUNDO PRA VER.
FOI UM SHOW!!!
A SIMONE COM O NATHAN DE 1 ANO NO COLO CHORANDO NA CALÇADA, O BOMBEIRO VESTINDO ROUPA ESPECIAL E UMA MASCARA QUE PARECIA MAIS UM ESCAFANDRO.
LOGO O CILINDRO DE OXIGENIO FOI COLOCADO NAS COSTAS DO NOSSO BOMBEIRO HEROI QUE ENFRENTARIA A BOMBA OU O ATRAZZ.
ELE SE APROXIMA DA CAIXA DO CORREIO ESCANCARADA ENQUANTO O BAIRRO INTEIRO SE AFASTAVA DO MURO POR CAUSA DO APELO DO OUTRO BOMBEIRO:
-CUIDADO!!! SE AFASTEM!!! PODE OCORRER UM DESASTRE AQUI!!! SE AFASTEM!!!
E FOI CHEGANDO MAIS GENTE E O AUÊ FOI AUMENTANDO... IMAGINE O QUE PODE TER SAIDO ALI...
O EXPLORADOR DO TITANIC ME CHAMOU DE UM LADO E PERGUNTOU ONDE PODERIA ABRIR EM SEGURANÇA AQUELE ENVELOPE QUE CONTINHA UM CARIMBO DE UM AVIAO E O MEU NOME COMPLETO COM ENDEREÇO E TUDO.
NOTEI QUE A CARTA VINHA DA AUSTRALIA!!!
PODERIA SER MESMO UM ATENTADO TERRORISTA!!! PENSEI...
-PODE ABRIR DENTRO DA VIATURA DO BOMBEIRO MESMO EXCLAMEI EXITANTE DE POIS QUE VI O REMETENTE NO ENVELOPE.
-VOCE GOSTA DOS BOMBEIROS HEI? RETRUCOU O BOMBEIRO COM UM OLHAR DE REPROVAÇAO.
ARRAZOEI COM ELE QUE SE FOSSE MESMO ANTRAZ ERA MELHOR SER NO CANTINHO DO QUINTAL PERTO DO MURO.
A AREA FOI EVACUADA... ESCUTAVA A PALAVRA ANTRAZ, BIN LADEN, AL QAEDA LA FORA NA BOCA DOS POPULARES ENQUANTO O BOMBEIRO TENTAVA AFASTAR A TODOS TORVEJANDO PALAVRAS DE ALERTA.
O OUTRO O DO ESCAFANDRO FOI EM DIREÇAO AO FUNDO DO QUINTAL.
A CADA PASSO QUE ELE DAVA EU SENTIA O DIAFRAGMA DO RESPIRADOR ABRIR E FECHAR FAZENDO UM BARULHO ASSIM :
FUSHSSSS....FUSHSSSS.... FUSHSSS EM RITIMO NORMAL DE RESPIRAÇAO.
QUANDO ELE SE ABAIXOU E COM AQUELAS LUVAS QUE PARECIAM DE AÇO COMEÇOU A ABRIR O ENVELOPE EU VI SUA RESPIRAÇAO FICAR OFEGANTE.
FUSHSHSS FUSHHHHHSSSS FUSHSSSSSH, FUSHSSSSSS, FUSHSSSS IGUAL A UMA PANELA DE PRESSAO LARES.
CONFESSO QUE MEU CORAÇAO DISPAROU E ATÉ FIZ UMA BREVE ORAÇAO AO CRIADOR.
PARECIA QUE EU CONSEGUIA OUVIR ELE RASGAR O ENVELOPE MESMO COM AQUELA PANELA DE PRESSAO A MIL.
TIROU DO ENVELOPE UMA CARTA... E FOI ABRINDO TAO LENTAMENTE QUE SE TIVESSE BOSTA PRONTA EU CAGAVA....
ENTAO ELE GRITOU:
SR RONY... SR RONY...O SENHOR COMPROU ALGUM CARRO?
NAO ... NAO... DISSE EXITANTE...
ENTAO O SENHOR ACABOU DE GANHAR UM AUDI!!!!
MEU MEDO LOGO SE TRANSFORMOU EM SORRISO... ME VIA DENTRO DO MEU AUDI PRETO DANDO ENTREVISTA .
ME VIA PASSEANDO NA RUA E AS PESSOAS ME PARANDO PARA PEDIR AUTOGRAFO... VIA MINHA AGENDA LOTADA DE CLIENTES LOUCOS PARA TER SEUS CABELOS TOCADOS PELO HOMEM DO ATENTADO QUE GANHOU UM AUDI!!!!
QUANDO ACORDEI DO DELIRIO JA VI AQUELE MASCARADO SUADO TIRANDO AQUELE ESCAFANDRO DA CABEÇA E DIZENDO COM UM SORRISO GRANDE:
-PARABENS SR RONY... PARABENS"!!!!
ME ENTREGOU O ENVELOPE E COMEÇOU A LEVAR O APARATO TODO PARA FORA.
QUANDO ELE ABRIU O PORTAO PARA GANHAR A RUA OUVI O BURBURINHO LA FORA.
DE OLHO NAQUELE ENVELOPE, CONSTATEI A TRISTE REALIDADE QUE HAVIA PAGO O MAIOR MICO DA MINHA VIDA.
AQUELE ENVELOPE TRAZIA NA VERDADE UMA CARTA ME INCENTIVANDO A APOSTAR NA LOTERIA AUSTRALIANA QUE SORTEARIA UM PREMIO EM AUD$ ......( AUSTRALIAN DOLAR).
PERDI O CHAO... CONFESSO QUE TIVE VONTADE DE COMETER UM ATENTADO CONTRA A UNICA RESPONSAVEL POR TODO ESSE CIRCO!!! AI SIMONE SE NAO TIVESSE TANTA GENTE VENDO!!!
ACABOU MINHAS ENTREVISTAS, MINHA FAMA METEORICA, MEU AUDI... AI SE EU TE PEGO SIMONE!!!!
PARECE MENTIRA ... MAS ESSA NEM EU FARIA MELHOR
terça-feira, 25 de janeiro de 2011
TOM JOBIM !!!
Olá caros blogers.
Minha postagem hoje é uma lembrança muito engraçada do nome Tom Jobim visto que hoje marca a data de seu nascimento e tambem da cidade de São Paulo.
Sabe aquele dia chato em que nao se tem nada pra fazer? Pois bem , era um desses.
Assistiamos tv no programa do... vê se voce adivinha :
Começa com Sil...no meio tem "viosan" e termina com "tos".
Cara, como que voce adivinhou?
Estavamos na sala eu, a Joyção, e o Nambuc ( minha irmã mais nova)
Voce tem irmão ou irmã caçula?
Irmã caçula é mais diferente que filho de gato, é um ser impar, separado, distinta, quase uma bastarda .
Porque voce acha que o apelido dela é Nambuc...é porque não há nada mais satisfatorio na vida de um irmao mais velho, do que caçoar da caçula.
Como esse ser é mesmo diferente, ele ainda se atreve, repito... se atreve, a competir em sabedoria com os mais velhos.
Bem, depois de descrever a vitima dessa historia passemos ao fato.
Estava eu e a Joyçao competindo no programa SS num quadro em que a pessoa girava a roleta e se o resultado valesse um ponto, ela indicava uma letra e um numero no painel que continha muitos quadradinhos, onde cada um desses quadradinhos, tinha escondido do apostador, o rosto de uma pessoa famosa .
Toda vez que o competidor ganhava na roleta escolhia um quadradinho que era virado e se ele acertasse quem era aquela pessoa famosa, podia continuar rolando a roleta e ganhando pontos em dinheiro.
Eu e a Joyçao competíamos entre si, quem acertava mais pessoas famosas, oque era seguido de muitas algazarra.
Entre uma quadradinho e outro nos deleitávamos em acertar ou caçoar de quem errava.
Bem nesse instante passa por nossa sala a "a estranha no ninho" a Nambuc Tufí Lambér ( esse era o apelido completo.) e como que se nem notasse o quanto nos divertíamos com o programa, passou em direçao ao seu quarto... e bem na frente da tv ... é claro... como se as caçulas nao soubessem provocar.
Diante da provocaçao o gesto mais nobre que tivemos foi um "SAI DA FRENTE $#@%$#%$#%$#!!!! ao que ela atendeu como um raio.
A competiçao continuou e dávamos gargalhadas até nao mais aguentar e isso suscitou a curiosidade da "ULTIMA DAS MOICANAS".
De seu quarto bem no batente da porta ela ficou "de pescoço" ( assim se falava na época sobre alguem que estava espiando algo) e sentiu o incontrolável desejo de participar da competiçao.
Mas como participar depois daquela provocaçao anterior?
Daria uma chance a ela seus amáveis irmaos mais velhos?
A soluçao foi esperar o momento certo para entrar em cena e reinvidicar um lugar naquela competiçao.(bem a cara de caçula).
Entao o grande momento chegou!!!! Que rufem os tambores!!!!
Numa das disputas apareceu uma personalidade famosa que nem eu nem a Joyçao e e nem o competidor da tv tinha idéia de quem era.
O pior é que só faltava aquele quadradinho para acabar o jogo.
Eu olhava pro Joyção e ela olhava pra mim em total desalento e ansiedade...
Quem será essa pessoa? Nao arriscavamos o palpite temendo a chuva de sarros e mofas que poderia se desencadear caso a resposta estivesse errada.
Nesse exato momento, vendo a situaçao desesperada em que estavamos surge diante de nós a"MÃE DINÁ"dos programas de auditorio, a "PALADINA DE TODOS OS SORTILÉGIOS"...Tufí Nambuc gritando numa euforia e numa certeza absoluta:
-TOM JOBIM...TOM JOBIM...TOM JOBIM!!!!
Ficamos boquiabertos... ela conseguiu nos suplantar e humilhar nossos conhecimentos anos á sua frente.
Tentei raciocinar com ela que nao era o Tom Jobim, mas quanto mais eu tentava dissuadí-la mais ela pulava e gritava TOM JOBIMMMMM.... TOM JOBIMMMMMM !!!!
Nao tive outra alternativa senao me sentar humilhado e esperar o resultado dado pelo Silvio Santos:
LUIZA ERUNDINA
Nao é necessario dizer mais nada.
Mais um apelido que atravessará geraçoes.
Essa nem eu faria melhor...
Minha postagem hoje é uma lembrança muito engraçada do nome Tom Jobim visto que hoje marca a data de seu nascimento e tambem da cidade de São Paulo.
Sabe aquele dia chato em que nao se tem nada pra fazer? Pois bem , era um desses.
Assistiamos tv no programa do... vê se voce adivinha :
Começa com Sil...no meio tem "viosan" e termina com "tos".
Cara, como que voce adivinhou?
Estavamos na sala eu, a Joyção, e o Nambuc ( minha irmã mais nova)
Voce tem irmão ou irmã caçula?
Irmã caçula é mais diferente que filho de gato, é um ser impar, separado, distinta, quase uma bastarda .
Porque voce acha que o apelido dela é Nambuc...é porque não há nada mais satisfatorio na vida de um irmao mais velho, do que caçoar da caçula.
Como esse ser é mesmo diferente, ele ainda se atreve, repito... se atreve, a competir em sabedoria com os mais velhos.
Bem, depois de descrever a vitima dessa historia passemos ao fato.
Estava eu e a Joyçao competindo no programa SS num quadro em que a pessoa girava a roleta e se o resultado valesse um ponto, ela indicava uma letra e um numero no painel que continha muitos quadradinhos, onde cada um desses quadradinhos, tinha escondido do apostador, o rosto de uma pessoa famosa .
Toda vez que o competidor ganhava na roleta escolhia um quadradinho que era virado e se ele acertasse quem era aquela pessoa famosa, podia continuar rolando a roleta e ganhando pontos em dinheiro.
Eu e a Joyçao competíamos entre si, quem acertava mais pessoas famosas, oque era seguido de muitas algazarra.
Entre uma quadradinho e outro nos deleitávamos em acertar ou caçoar de quem errava.
Bem nesse instante passa por nossa sala a "a estranha no ninho" a Nambuc Tufí Lambér ( esse era o apelido completo.) e como que se nem notasse o quanto nos divertíamos com o programa, passou em direçao ao seu quarto... e bem na frente da tv ... é claro... como se as caçulas nao soubessem provocar.
Diante da provocaçao o gesto mais nobre que tivemos foi um "SAI DA FRENTE $#@%$#%$#%$#!!!! ao que ela atendeu como um raio.
A competiçao continuou e dávamos gargalhadas até nao mais aguentar e isso suscitou a curiosidade da "ULTIMA DAS MOICANAS".
De seu quarto bem no batente da porta ela ficou "de pescoço" ( assim se falava na época sobre alguem que estava espiando algo) e sentiu o incontrolável desejo de participar da competiçao.
Mas como participar depois daquela provocaçao anterior?
Daria uma chance a ela seus amáveis irmaos mais velhos?
A soluçao foi esperar o momento certo para entrar em cena e reinvidicar um lugar naquela competiçao.(bem a cara de caçula).
Entao o grande momento chegou!!!! Que rufem os tambores!!!!
Numa das disputas apareceu uma personalidade famosa que nem eu nem a Joyçao e e nem o competidor da tv tinha idéia de quem era.
O pior é que só faltava aquele quadradinho para acabar o jogo.
Eu olhava pro Joyção e ela olhava pra mim em total desalento e ansiedade...
Quem será essa pessoa? Nao arriscavamos o palpite temendo a chuva de sarros e mofas que poderia se desencadear caso a resposta estivesse errada.
Nesse exato momento, vendo a situaçao desesperada em que estavamos surge diante de nós a"MÃE DINÁ"dos programas de auditorio, a "PALADINA DE TODOS OS SORTILÉGIOS"...Tufí Nambuc gritando numa euforia e numa certeza absoluta:
-TOM JOBIM...TOM JOBIM...TOM JOBIM!!!!
Ficamos boquiabertos... ela conseguiu nos suplantar e humilhar nossos conhecimentos anos á sua frente.
Tentei raciocinar com ela que nao era o Tom Jobim, mas quanto mais eu tentava dissuadí-la mais ela pulava e gritava TOM JOBIMMMMM.... TOM JOBIMMMMMM !!!!
Nao tive outra alternativa senao me sentar humilhado e esperar o resultado dado pelo Silvio Santos:
LUIZA ERUNDINA
Nao é necessario dizer mais nada.
Mais um apelido que atravessará geraçoes.
Essa nem eu faria melhor...
sexta-feira, 14 de janeiro de 2011
TRUCADA DE SEIS
Me lembro com saudade o tempo que passou...assim cantava Roberto.
Na minha vida toda eu sempre odiei o jogo de truco.
Só jogo mesmo se me encherem muito o saco.
Uma ocasiao na casa do Marquinho foi um desses dias...mas algo inusitado aconteceu:
-Magoo meu melhor amigo que nao sabia jogar resolveu se aventurar na trucada e... pra nao perder o amigo resolvi jogar.
O pior de tudo é que formamos uma parceria de truco onde um, do jogo nao entende bolufas, e o outro das bolufas que sobrou, odeia jogar essa droga.
Pra piorar a situaçao o Magoo concordou em aprender a jogar jogando... é... é verdade... tinhamos tudo pra terminar essa amizade naquele dia mesmo, mas até que comecei a gostar da circunstancia.
Agora, pra acabar com o resto da historia, estávamos recebendo a visita de um mineirinho, lá de Minas Geral.
Descrevendo sua mineirice, porque pra quem nao sabe o mineiro é um ser impar.
O tar "minero" falava soqueado. Cê sabe qui é iss? Falava de soquinho igual ao lendario personagem de Hanna & Barbera: "O Zé Busca pé".
Alem do tar falá di soquim, (que já é um dialeto na complicada lingua portuguesa), inda era bão de truco que só.
Úh trem ligeiro!!!
Ele era tao viciado em truco que ao vim de Minas geral pra qui ele tava meio durmino e o cobradô du trem passô quereno cobrá a passagi.
Mei acordadu, mei durminu, ele tirô o dinheru do borço da camisa e deu ele todinho pro cobradô.
O cobradô foi devorvê o troco e ele num cordava.
Aí o cobradô falô bem arto.
AO TROCO!!!
U minirin mei cordado, mei durminu sartô de banda cum zói regalado e grito numa artura :
SEIS!!! SEIS!!! SEIS LADRAO!!!SEIS!!!.
U cobradô num intendeu que o minerin era mei viciado nesse negocio de truco e mei sem graça priguntô pro Marco que tava do lado do tar:
_Qui é que esse cabra tem sô!
O Marco mei durminu mei cordado disse assim:
_Se num fô seti copa é zapi na certeza...
Sei que voce nao vai acreditar nessa passagem, mas o resto que vou contar é tudo verdade.
Imagine agora o quadro completo:
Marco e Minerin de parceiro, dois viciados em truco.
Eu e Magoo de parceiro oponente se é que oferecíamos alguma ameaça.
O pior de tudo é que o Magoo, como disse, nao sabia nem jogar e ainda aceitou ir aprendendo como se joga no decorrer do jogo ou melhor no decorrer do massacre!!!
Tivemos que ensinar que sete copas pode ser qualquer carta com aquele coraçãozinho vermelho e nao o numero sete do baralho.
Pra ensinar que ÁS, DOIS e TRES eram boas cartas foi um suplício. O cara trucava com um ÀS na mão!!!
Vou parar agora pra mostrar para voce com quem é que nós estávamos jogando.
Fomos eu, o Magoo e o minerin numa entrevista de emprego.
Parecia que a vaga era certa mas um teste psicologico logo estragou tudo.
O primeiro a entrar na sala do psicologo foi o Magoo.
O psicologo foi logo de cara com o teste :
_Conte de um a dez.
Lá se foi o Magoo.
_ 10, 9, 8, 7, 6, 5...
_Pára, pára, pára!!! Porque voce esta contando de trás pra frente?
_È que eu trabalhei na NASA e a contagem regressiva era minha funçao senhor.
_ O senhor está reprovado!!!
_Proximo!!!
Agora era eu.
_Conte de 1 a 10!!!
_Lá fui eu: 1, 3, 5, 7, 9....2, 4, 6, 8...10
_Porque o senhor contou primeiro os ímpares e depois os pares?
_É porque eu trabalhei de carteiro e nesse trabalho, um lado da rua é par e a outra é...
Fui cortado antes do final da explicaçao com um sonoro REPROVADO.
-PROXIMO!!!! ( escrevi em maiúsculo porque o psicologo já estava irritado)
Entrou o minerin.
-CONTE DE 1 A 10!!!!!... NÃO ESPERE... ANTES ME DIGA ... NO QUE O SENHOR TRABALHOU ANTES DE VIR AQUI.
O minerin disse calmamente e no soquinho:
_Fui funcionario púbrico.
-POIS BEM .... ENTAO CONTE DE 1 A 10
-Aí o minerin cumeço a cuntá assim:
- ÀS, 2,3,4,5,6,7,8,9,dama, valete e reis.
Entendeu entao quando eu afirmo que esse minerin era viciado em baralho?
Vamos retomar a historia.
Depois de perder umas incontaveis rodadas o Maggo começou a entender um pouco do jogo.
Numa fatídica partida o Magoo assumiu um ar muito sério, no que eu fiquei preocupado..._será mais uma trucada de ÁS?
O Magoo passou a maior parte da rodada de cartas com aquele olhar sobranceiro de quem tinha o jogo nas maos.
Fizemos a 1ª, eles a 2ª, quando o fecha era entre o minerin e o Magoo o próprio Magoo rompeu num grito o que estava engasgado na garganta
TRUCO!!! TRUCO!!! TÁ SURDO!!! TRUCO!!!
E igual uma criança, pulou intensamente como um cangurú na cama elástica.
_VAI...CHAMA!!!...CHAMA!!!... gritava o Magoo como se aquela partida anulasse toda a derrota sofrida.
_Depende... disse o minerin...qui cê tem aí?
Igual a um relampago o Magoo jogou a carta na mesa gritando enlouquecido...:
Eu tenho o ZAP, eu tenho o ZAP!!!, como se ninguem soubesse...
Com aquela calma minerêz, o minerin acabou com o record de pulo do Guinnes book.:
_Bão... se cê tem o Zap eu num quero chamá...
Os pulos cessaram...as gargalhadas começaram...nao tinham como parar...chegou doer a barriga e endurecer as buchechas...faltou ar...
-EITA MINERIN ESPERTU. ESSA NIM EU FARIA MIÓ!!!
Na minha vida toda eu sempre odiei o jogo de truco.
Só jogo mesmo se me encherem muito o saco.
Uma ocasiao na casa do Marquinho foi um desses dias...mas algo inusitado aconteceu:
-Magoo meu melhor amigo que nao sabia jogar resolveu se aventurar na trucada e... pra nao perder o amigo resolvi jogar.
O pior de tudo é que formamos uma parceria de truco onde um, do jogo nao entende bolufas, e o outro das bolufas que sobrou, odeia jogar essa droga.
Pra piorar a situaçao o Magoo concordou em aprender a jogar jogando... é... é verdade... tinhamos tudo pra terminar essa amizade naquele dia mesmo, mas até que comecei a gostar da circunstancia.
Agora, pra acabar com o resto da historia, estávamos recebendo a visita de um mineirinho, lá de Minas Geral.
Descrevendo sua mineirice, porque pra quem nao sabe o mineiro é um ser impar.
O tar "minero" falava soqueado. Cê sabe qui é iss? Falava de soquinho igual ao lendario personagem de Hanna & Barbera: "O Zé Busca pé".
Alem do tar falá di soquim, (que já é um dialeto na complicada lingua portuguesa), inda era bão de truco que só.
Úh trem ligeiro!!!
Ele era tao viciado em truco que ao vim de Minas geral pra qui ele tava meio durmino e o cobradô du trem passô quereno cobrá a passagi.
Mei acordadu, mei durminu, ele tirô o dinheru do borço da camisa e deu ele todinho pro cobradô.
O cobradô foi devorvê o troco e ele num cordava.
Aí o cobradô falô bem arto.
AO TROCO!!!
U minirin mei cordado, mei durminu sartô de banda cum zói regalado e grito numa artura :
SEIS!!! SEIS!!! SEIS LADRAO!!!SEIS!!!.
U cobradô num intendeu que o minerin era mei viciado nesse negocio de truco e mei sem graça priguntô pro Marco que tava do lado do tar:
_Qui é que esse cabra tem sô!
O Marco mei durminu mei cordado disse assim:
_Se num fô seti copa é zapi na certeza...
Sei que voce nao vai acreditar nessa passagem, mas o resto que vou contar é tudo verdade.
Imagine agora o quadro completo:
Marco e Minerin de parceiro, dois viciados em truco.
Eu e Magoo de parceiro oponente se é que oferecíamos alguma ameaça.
O pior de tudo é que o Magoo, como disse, nao sabia nem jogar e ainda aceitou ir aprendendo como se joga no decorrer do jogo ou melhor no decorrer do massacre!!!
Tivemos que ensinar que sete copas pode ser qualquer carta com aquele coraçãozinho vermelho e nao o numero sete do baralho.
Pra ensinar que ÁS, DOIS e TRES eram boas cartas foi um suplício. O cara trucava com um ÀS na mão!!!
Vou parar agora pra mostrar para voce com quem é que nós estávamos jogando.
Fomos eu, o Magoo e o minerin numa entrevista de emprego.
Parecia que a vaga era certa mas um teste psicologico logo estragou tudo.
O primeiro a entrar na sala do psicologo foi o Magoo.
O psicologo foi logo de cara com o teste :
_Conte de um a dez.
Lá se foi o Magoo.
_ 10, 9, 8, 7, 6, 5...
_Pára, pára, pára!!! Porque voce esta contando de trás pra frente?
_È que eu trabalhei na NASA e a contagem regressiva era minha funçao senhor.
_ O senhor está reprovado!!!
_Proximo!!!
Agora era eu.
_Conte de 1 a 10!!!
_Lá fui eu: 1, 3, 5, 7, 9....2, 4, 6, 8...10
_Porque o senhor contou primeiro os ímpares e depois os pares?
_É porque eu trabalhei de carteiro e nesse trabalho, um lado da rua é par e a outra é...
Fui cortado antes do final da explicaçao com um sonoro REPROVADO.
-PROXIMO!!!! ( escrevi em maiúsculo porque o psicologo já estava irritado)
Entrou o minerin.
-CONTE DE 1 A 10!!!!!... NÃO ESPERE... ANTES ME DIGA ... NO QUE O SENHOR TRABALHOU ANTES DE VIR AQUI.
O minerin disse calmamente e no soquinho:
_Fui funcionario púbrico.
-POIS BEM .... ENTAO CONTE DE 1 A 10
-Aí o minerin cumeço a cuntá assim:
- ÀS, 2,3,4,5,6,7,8,9,dama, valete e reis.
Entendeu entao quando eu afirmo que esse minerin era viciado em baralho?
Vamos retomar a historia.
Depois de perder umas incontaveis rodadas o Maggo começou a entender um pouco do jogo.
Numa fatídica partida o Magoo assumiu um ar muito sério, no que eu fiquei preocupado..._será mais uma trucada de ÁS?
O Magoo passou a maior parte da rodada de cartas com aquele olhar sobranceiro de quem tinha o jogo nas maos.
Fizemos a 1ª, eles a 2ª, quando o fecha era entre o minerin e o Magoo o próprio Magoo rompeu num grito o que estava engasgado na garganta
TRUCO!!! TRUCO!!! TÁ SURDO!!! TRUCO!!!
E igual uma criança, pulou intensamente como um cangurú na cama elástica.
_VAI...CHAMA!!!...CHAMA!!!... gritava o Magoo como se aquela partida anulasse toda a derrota sofrida.
_Depende... disse o minerin...qui cê tem aí?
Igual a um relampago o Magoo jogou a carta na mesa gritando enlouquecido...:
Eu tenho o ZAP, eu tenho o ZAP!!!, como se ninguem soubesse...
Com aquela calma minerêz, o minerin acabou com o record de pulo do Guinnes book.:
_Bão... se cê tem o Zap eu num quero chamá...
Os pulos cessaram...as gargalhadas começaram...nao tinham como parar...chegou doer a barriga e endurecer as buchechas...faltou ar...
-EITA MINERIN ESPERTU. ESSA NIM EU FARIA MIÓ!!!
quinta-feira, 13 de janeiro de 2011
O ZODILAN
ZODILAN
Voce conhece esse nome de algum lugar?
voce sabe o que é ZODILAN nunca vi, nem senti, sei que é de passá...
Foi numa tarde quente... muito quente.
Sabe aquelas tardes que voce sua como égua de padeiro? Pois bem essa era uma daquelas.
Estávamos todos os amigos cavando um alicerce no meio do mato e tinha alguem que sobressaia-se sobre nós.
Naão amigo... nao era porque trabalhava mais, era porque fedia feito gambá depois de chegar em primeiro na São Silvestre.
O pior de tudo é que o cara era meio mala sabe, mas queríamos conquistar a amizade dele porque afinal íamos nos ver sempre. ( ps : na piscina da casa dele claro)
No sobe e desce do enxadão nós nos perguntávamos se nossas convicções dariam pra tanto...afinal a piscina era pequena para todos.
O alivio vinha quando ele decidia parar um pouco de cavar. Que alivio!!!
Numa dessas paradas ele resolveu tomar um pouco de água e aproveitamos a situação para traçar a proxima meta de sobrevivencia.
Se estivessemos naquela mina do Chile só haveria sobreviventes se houvesse um sacrificio humano.
O DELE!!!
Enquanto disputavamos no palitinho da morte quem ficaria perto dele desta vez, alguem numa das descidas do enxadao achou um objeto estranho.
Era a descoberta do século!!!
-O ZODILAN!!!!
Aquela descoberta arqueologica foi a gota de agua numa terra árida.
Fomos tomados por uma alegria arrebatadora!!!
Agora tinhamos um nome para dar ao fedegozo: ZODILAN.
O melhor de tudo isso é que podiamos gozar do mala sem que ele soubesse o que significava esse nome tão perfeito.
Era Zodilan daqui e dali... o deixamos louco de curiosidade... acho que ate hoje, 20 anos depois, ele nao sabe o que é isso.
Tomara que nunca descubra mesmo porque talvez ache que a ideia foi minha e não foi.
Essa nem eu faria melhor.
mas voce sabe o que é zodilan? nunca vi nem senti eu sei que é de passá.
desafio: descubra o que é zodilan pelo google e poste uma mensagem
Voce conhece esse nome de algum lugar?
voce sabe o que é ZODILAN nunca vi, nem senti, sei que é de passá...
Foi numa tarde quente... muito quente.
Sabe aquelas tardes que voce sua como égua de padeiro? Pois bem essa era uma daquelas.
Estávamos todos os amigos cavando um alicerce no meio do mato e tinha alguem que sobressaia-se sobre nós.
Naão amigo... nao era porque trabalhava mais, era porque fedia feito gambá depois de chegar em primeiro na São Silvestre.
O pior de tudo é que o cara era meio mala sabe, mas queríamos conquistar a amizade dele porque afinal íamos nos ver sempre. ( ps : na piscina da casa dele claro)
No sobe e desce do enxadão nós nos perguntávamos se nossas convicções dariam pra tanto...afinal a piscina era pequena para todos.
O alivio vinha quando ele decidia parar um pouco de cavar. Que alivio!!!
Numa dessas paradas ele resolveu tomar um pouco de água e aproveitamos a situação para traçar a proxima meta de sobrevivencia.
Se estivessemos naquela mina do Chile só haveria sobreviventes se houvesse um sacrificio humano.
O DELE!!!
Enquanto disputavamos no palitinho da morte quem ficaria perto dele desta vez, alguem numa das descidas do enxadao achou um objeto estranho.
Era a descoberta do século!!!
-O ZODILAN!!!!
Aquela descoberta arqueologica foi a gota de agua numa terra árida.
Fomos tomados por uma alegria arrebatadora!!!
Agora tinhamos um nome para dar ao fedegozo: ZODILAN.
O melhor de tudo isso é que podiamos gozar do mala sem que ele soubesse o que significava esse nome tão perfeito.
Era Zodilan daqui e dali... o deixamos louco de curiosidade... acho que ate hoje, 20 anos depois, ele nao sabe o que é isso.
Tomara que nunca descubra mesmo porque talvez ache que a ideia foi minha e não foi.
Essa nem eu faria melhor.
mas voce sabe o que é zodilan? nunca vi nem senti eu sei que é de passá.
desafio: descubra o que é zodilan pelo google e poste uma mensagem
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